Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка: - Что?
Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИНОЧКУ.
Бабушка опять: - Что?
- В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку".
Бабка поворачивается и как заорет
- АГА, сволочи, значит убить меня решили.

***

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать.
Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

***

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

***

Пришла к врачу-стоматологу женщина удалять зуб. Он поставил укол обезболивающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все равно больно. Таких случаев еще не было. Он ей говорит: "Женщина, вам не больно, вам просто не приятно". Удалил ей зуб. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней.

***

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это немного надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх, или в морг?
Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз - и готово... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь...

***

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками ( Быть можно дельным человеком и т. д... ) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?
На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
- А они у него в другом месте не растут!

***

Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возопя, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже предупреждали, чтоб немедленно, и пр... Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает. А где муж? Да со мной пришел, гололед ведь, ну и в коридоре стоит под дверью, переживает за первенца. Гинекологиня вылетает в коридор, цепляет за рукав мужчину, и затягивает его в смотровой. Это что такое, кричит она, это почему, как мне работать в таких условиях, и где вы это все такое видели. Тот отвечает, что не видел, и вообще видит в первый раз. Гинекологиня возмущается, мол, если не видели, так что ж вы ей указываете, и нам работать не даете. На что мужчина резонно возражает, что он эту женщину в кресле, которая лежит вся, видит в первый раз в жизни. Та слабым голосом подтверждает его показания, что это неизвестно кто. А-а-а-а, догадывается мужик, вам нужен тот, что покурить вышел... так он, ха-ха, скоро придет. Вытолкали, в общем, в коридор.

***

Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка... И все от невежества!"

***

Рассказ врача. Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка: взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? - удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо,
- вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм, ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька. Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать, жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах, - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну, понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскочил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете? - поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить, таким образом, бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать... Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я. - Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник, что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли. Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем

***

Довелось мне общаться с психологами и психиатpами как-то pаз. :) и вот один из них мне "по секpету" показал каpточку одного из пациентов, котоpый ходил к "кpутым" пихоаналитикам и за большие деньги пpоходил у них куpс теpапии. эти кpутые спецы поpушили ему весь внутpенний миp, в итоге он пpишел к нашим обычным ("советским" ;) психиатpам. с собой он пpинес свою амбулатоpную каpточку, в котоpой можно было узнать, что же за куpс лечения с ним пpоводили. гляжу я туда и вижу pяд гpаф/стpок: назначены такие-то и такие-то лекаpства, состояние такое-то, etc etc etc и тут натыкаюсь на стpоку: "со смыслом жизни ознакомлен"

***

Лекция по вирусным гепатитам. Лектор:
- Парентеральным путем (через кровь и т.д.) сывороточным гепатитом часто заражаются и врачи. На первом месте - хирурги, на втором...
- Стоматологи, - "подсказывает" один из студентов.
- Нет, стоматологи заражаются половым путем...

***

Звонит мужчина на Скорую: "Приезжайте, у меня температура 37,5 !!!?" Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т.д и т.п ... В ответ на это раздается дикий возглас: "ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ !!!"

***

Выезжает Скорая на повешение, отвозит в больницу с диагнозом: "Перелом костей таза ???!?". Оказывается: Мужчина повесился на лестничных перилах после активного принятия спиртных напитков, друзья "пострадавшего" не долго думая стали его снимать. Но время было позднее, выпито было немало, так что уронили его прямо с четвертого этажа вниз... Не повезло...

***

Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает, устали как черти.
Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.
В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая предыдущей записи пишет - "женщина".
... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал бабушку женщиной?!!".
Тихий стон аудитории...

***

Я на "Скорой" работаю. Так вот. Приехали мы как-то к парню в коматозном состоянии. Антураж комнаты и валяющийся шприц дали ясно понять, что это передозировка. Ввели, что следовало, раздышался паренек. Мы переводим дух, оглядываем комнату и видим на стене огромный плакат "Скажи наркотикам НЕТ!" (-Наркотикам? - Не-е-е-т!!! :))

***

Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.
- Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, - рассжудал терапевт.
- Ага, - согласилась медсестра. С диагнозом "ОРЗ" я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения АНГИНЫ. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня...

***

История старая, но абсолютно реальная:
Вызывают родители неотложку, причина: высокая температура, диспетчер им советует:
- Все машины сейчас на вызовах, доктор приедет, но попозже, а вы пока поставьте свечку! Доктор освобождается, берет новый вызов, приезжает, поднимается по лестнице, звонит в квартиру, входит - в квартире темно, лампы не горят, в комнате ребенок на кровати, и на столе рядом с градусником свеча в подсвечнике, язычок пламени освещает испуганные лица родителей.
- Господи - удивляется доктор: у вас еще и света нет!
- Свет-то есть - отвечают родители: но Ваши попросили к приходу доктора свечу приготовить!

***

Захожу как-то в регистратуру поликлиники на заре повальной компьютеризации медицины и слышу такую фразы:
- Кто у нас детей на дискету набивал?? 50 детей НЕДОБИЛИ, ставку терапевта срезают!!!

***

Это случилось в начале 70-х с другом моего отца Сергеем. Но в принципе, при теперешнем состоянии бесплатной медицины, могло произойти и сейчас. Сергей неожиданно для себя оказался в хирургическом отделении больнице с аппендицитом и приходил в себя после операции в палате для 10-ти человек. Большая часть больных реабилитировалась после полостных операций, и, естественно испытывала некоторые проблемы в самостоятельном оправлении естественных потребностей, связанный с освобождением организма от не переваренной и не переработанной пищи. Для того чтобы у больных от натуги не разошлись швы, им полагалась ежедневная клизма.
И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая мед сестричка, только закончившая мед училище, вооруженная всем необходимым для процедуры оборудованием и приближается к новенькому. На что Сергей сообщает, что ему ни в коем случае нельзя делать клизму по причине того, что у него полностью (!!!) удален кишечник и прямая кишка напрямую соединена с желудком. Мед сестричка естественно в это не поверила, но на всякий случай побежала проконсультироваться с врачом. Врач очень удивился, поинтересовался, заглядывала ли она в карту больного, и вообще выразил сомнения в реальности полученного ей медицинского образования. Решительно настроенная довести начатое дело до конца, она вернулась в палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля. Сергей, со своей стороны, подготовился, принял надлежащую для процедуры позицию и набрал полный рот воды. В самый ответственный момент, а именно при нажатии на спринцовку, вставленную в задний проход, изо рта больного выплеснулся фонтан воды, и последовал крик: - Ну, я же предупреждал!!! Не сложно представить себе реакцию медсестры... И последующую реакцию врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от хохота у всех обитателей палаты.

* * *

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!".
Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!" Немая сцена...

***

3 курс. Патанатомия. В принципе, зная основные положения, общие для всех болезней, можно попытаться что-то наплести преподавателю, даже если дома учебник не открывался.
И вот вызывают отвечать такую "средненькую" студентку. Та с самого начала занятия была увлечена какими-то своими делами, и вопрос, соответственно, застает ее врасплох. Девушка пытается выкрутиться: "Ну, это... Бывает острое и хроническое..."
Гомерический хохот группы.
Ибо речь в тот день шла о беременности.
Тот же 3 курс. Пропедевтика, кажется, первое занятие. Преподаватель держит вступительное слово о предмете и всё такое, в конце замечает, что часто у студентов начинается путаница, где у больного право, а где лево. И особенно страдают этим девушки. Тут в аудиторию заглядывает студентка, отставшая от своей группы.
- Ой, извините, а вы не знаете, где сейчас общая хирургия?
- Вам, девушка, на второй этаж и направо, - отвечает препод. - Где у вас право?
- Вот! - отвечает та и... Правильно, поднимает левую руку.

***

Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: "Возьмите и натирайте!" Возвращается бабуля через неделю.
"Что-то не стало мне лучше, доктор!"
"А вы колено натирали?"
"Конечно, натирала!" - и достает вконец измочаленный рецепт...

***

Случилось это в бытность моего обучения в интернатуре, в г.Новокузнецке, в славной его ГБ №1. Коллектив там надо отметить веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, как правило, молодой массой окончивших, или обучающихся в медулище девчоночек. И как следствие умудренные опытом врачи, "мудрые" интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами. Надо сказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: "по-слюнить" катетер, т.е. смазать его маслом перед установкой. И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и отойдя от стола принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер. Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту (это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако как не силилась ничего у нее не выходило, о чем она тут же не замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега сказав: - Ты его "послюни"!. Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта давшего первый совет, и слова произнесенные им: -Да ты катетер послюни !!! Думаю, не следует описывать то, что было дальше, операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева исходившего от лица молоденькой особы.

***

Обычное ночное дежурство в приемном отделении, четыре часа ночи, врачи и сестры ясное дело спят, приезжает очередная скорая, бабушке плохо с сердцем. Усталая сестра с трудом расталкивает заснувшего всего полчаса назад терапевта: тот кое-как встает, долго умывается холодной водой над раковиной, потом все же выходит в коридор и медленно добирается до смотровой комнаты. "Что случилось? что болит?" - обращается он к бабушке. Та, некоторое время смотрит на него молча, потом поднимается, берет в руки какие-то свертки, и отвечает: "да уже все прошло, я лучше пойду..." и уходит... "чего это она?" - удивленно думает доктор, выползает в коридор и по дороге в ординаторскую вдруг видит себя в висящем в коридоре на стене зеркале, впечатления цитирую: "рожа злющая и на шее кипятильник, вместо стетоскопа".

***

Детская больница. Отделение патологии новорожденных. Ординаторская.
Несколько сценок.
Доктор вслух читает выписку из роддома: "Роды третьи, беременность вторая".
Занавес.
Тот же доктор рассказывает, о маме своего больного, (больному 7 дней):
- Мамашка мне жалуется: "Все кричит и кричит. Надоел. Может завтра ему конфет принести?!" Занавес.

***

Начало дня. Зав. отделением просматривая истории вновь поступивших, пытается разобрать совершенно нечитаемую выписку из роддома и комментирует: "хм... мама - врач, папа..., папа..., а.. папа в тюрьме. Да, хорошая семейка" Доктора качают головами... Прошло три часа, врачи вернулись с обхода, в ординаторской тихо, все работают с историями. Вдруг раздается радостных возглас одного из докторов: "в торговле.... в торговле.., в не в тюрьме. Надо же так написать, мало того, что почерк нечитаемый, так еще и профессия: "в торговле" написано - совсем неграмотные!"

***

Врачей приемного покоя БСМП трудно чем-либо удивить. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает "Кама-пресс".
Возвращаясь из другого города домой в своей машине, мужчина зачем-то начал на ходу чистить зубы. Во время этого процесса навстречу нашему герою внезапно выехала машина. Чтобы избежать аварии, он резко вильнул в сторону и сам не понял, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, исследовавшие челнинца, ничего не смогли обнаружить ни в желудке, ни в кишечнике. Сделали даже повторный рентген, который также ничего не показал.
Однако у потерпевшего продолжал болеть живот. К счастью, буквально через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей - от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортного производства и, видимо, поэтому не поддавалась отечественному рентгену. Ну а теперь ее судьба - находиться в музее "удивительных вещей", где уже обитает целый "японский сад камней", который собирают урологи во время операций.

***

Полупустая электричка, вечер пятницы. Через сиденье от меня два пьяницы, полу обнявшись грустят о жизни.
- Ты понимаешь, что у меня СТРЕСС! - говорит один другому трагическим голосом.
Второй оживляется, долго лезет в карман, достает упаковку СТРЕПСИЛС и громко возвещает:
- Так у меня лекарство есть! Смотри: СТРЕСС-СИЛС, сила от стресса. Очень помогает! Держи! И щедро протягивает товарищу таблетку.

***

На кафедре травматологии. Лекцию читает немаленький мужчина, одним словом - настоящий травматолог. И тем забавнее было услышать от него такую ласковую фразу: "диагностически значимо является обнаружение в КАКУШКАХ капель крови". Как говорится - сила тоже бывает нежной.

***

Эта история имела место года 3-4 назад, произошла она на "скорой". Дело было так. Жил да был один подросток лет 13-14. Умом он обременен не был, чем заняться не знал. Любил только с друзьями по улицам шататься, "хапнув" чего-нибудь для поднятия тонуса. Итак, прейдя как-то домой, он на молочке в сковородке приготовил себе монашки (блюдо сие готовится из конопли - для тех, кто не знает), хапнул пару весел и пошел с дружками прохлаждаться. В это время возвращается домой бабушка сего отрока. "Ну, сейчас я чего-нибудь приготовлю на ужин!" - решает она. Смотрит на плите стоит сковородка..., попробовала - "сладенько". Недолго думая, на этой "чудной приправе" она замешивает гречки с мяском. А т.к. отсутствовала она долго, то решила поужинать, не дожидаясь детей с работы и внука с улицы. Тут бабушку "накрывает": в стенке открывается люк, выходит дед, не вернувшийся с войны, соседка по парте, цыгане с медведем и проч. интересные личности.
В тот момент, когда зеленые человечки уговаривали съесть еще хоть ложечку, пришли с работы дети. Ну делать нечего, вызвали скорую, приехала "пятнашка", "эвакуировала" бабулю. А пока они, обеспокоенные судьбой бабушки, отсутствовали, пришел голодный отрок и "подмел" гречку.
Возвращаются родители, а к сынку уже Децл с Эминем'ом пожаловали...Хорошо хоть, что город у нас небольшой, психов не так уж и много, следовательно и псих. бригада только одна. В общем, приезжает тот же доктор и пока ребенка крутят, спрашивает: "мальчик, а чего ты сегодня кушал?" - "Я? Гречку. Бабушка приготовила, наверное, только где она? Мы с Децлом и Эминем'ом пришли, ее уже не было". Закончилось все тем, что бабулю с внуком "откапали" и отпустили через 3 дня домой. А могли и на месяцок для освидетельствования задержать.

***

Пpивезли - pассказывал медик - мyжика с сотpясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, yехала y него жена на кypоpт, а он дома в кваpтиpе pемонт стал делать и ее любимyю газовyю кофточкy кpаской запачкал. Стал кpаскy ацетоном сводить, а ткань возьми и pаствоpись. Hy вылил он pаствоpитель в yнитаз, слил водy. А ацетон - легче воды, и немного его повеpхy осталось. Сел сам на клозет, и, как все кypящие, там же и закypил. И спичкy под себя бpосил. Снизy полыхнyло, он вскочил, а штаны - спyщены, yпал, и лбом двеpь вышиб. Так соседи его и подобpали, без сознания.

***

В теpапевтическом отделении 67 московской больницы одномy из пациентов назначили pенгеноскопию желyдочно-кишечного тpакта. За день до этой ответственной пpоцедypы необходимо сделать клизмy. Сестpа вызвала больного в пpоцедypнyю, залила в него 2 литpа воды и пpедложила минyт пять-шесть походить по коppидоpy, а потом опоpожнится в тyалете.
Пациент честно пытался выполнить yказанные манипyляции, но вот беда - последний этап никак не полyчался - что-то там затpяло, и вода никак не хотела выходить наpyжy. Пациент обpатился к сестpе с вопpосом - что емy делать? Та, сначала посоветовала попpиседать, а когда и это не помогло - pешила повтоpить клизьмy с большим количеством воды. Резyльтат пpевзошел все ожидания - едва пластмассовый наконечник пpобил пpобкy - мощная стpyя с ног до головы окатила медсестpy...
- Как-то неyдобно полyчилось, - пpобоpмотала сестpа...
- Еще бы, неyдобно - лежа сpать...

***

В приемную хирургии поступает больной, его осматривают и решают - экстренная операция. На самом деле, пока заведут историю болезни, пока довезут до оперблока, пока анестезиолог даст наркоз и заинтубирует - минут 15-20 у врача есть чай попить. 2-я хирургия на 5 этаже, а оперблок на 7. Хирург звонит в оперблок операционным сестрам: "Девочки, мойтесь, мы уже в лифте", - а его из телефонной трубки матом посылают, он, оказывается, в кватриру какую-то попал...А теперь, прикиньте так, да, кто-то, далекий от медицины, ночью в телефоне такую фразу слышит...

***

Преподаватель мой по хирургии рассказывал... Говорит, при сборе анамнеза нужно четко формулировать свои вопросы. А то, как-то, работал на практике в поселковой больнице. Пришла ко мне бабка, я её и спрашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огурцы, милок, в огороде посохли - вот что больше всего беспокоит. С тех пор я спрашиваю пациентов "Что у вас болит?"

***

По дежурству поступает бабушка с приступом острого холецистита. Расспрашиваем, что да как. Она рассказывает: "Пасха, - говорит, - на носу. Купила я сотенку яичек. Сварила. Не удержалась, и десяточек-то и съела"... Мы потом все гадали - что её удержало от того, чтобы всю сотню не съесть?..
***

На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
-- зачем?
Фельдшер:
-- А наводку даст?!
-- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
-- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

***
Случай из практики моего друга, который работает на детской неотложке.
Поступает вызов, причем этак часа в два-три ночи...
Мамочка в панике: "У ребенка провал в голове!"
У Вас какие ассоциации?
Лично у меня первая была - вколоченный перелом, может упал он как-то неудачно с кровати, или еще чего-нибудь в этом роде. В общем, у врача ассоциации видимо такие же, потому что собрался он быстренько и поехал.
Приезжает, так сказать с мигалками (тут надо сказать, что вызов дальний, ехать минут сорок), бегом поднимается в квартиру... Родительница предъявляет ребенка, он его срочно осматривает... и говорит: "Мамочка, это у Вас провал в голове, а у ребенка родничок!" ;)))

***

Вызов. Ребенку 1 месяц. Мать жалуется, что у ребенка неустойчивый стул.
Чем кормили?
Оказывается, что кончилась смесь (ребенок-искусственник). Мамаша, недолго думая, развела сухое растворимое пюре сухим молоком. Но ей показалось, что оно получилось слишком жидкое. И она покрошила туда жареную котлетку...
Семья вроде нормальная. Мамаша утверждала, что ни в роддоме, ни в женской консультации ей не объясняли, как кормить ребенка.

***

Приезжает на вызов кардиологическая бригада. Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф. Ну, сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников. Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю: "Товарищ Кардиограф, там вас просят!"

***

Звонит по 03 мужчина с жалобами на температуру 37,4. Диспетчер долго и упорно ему объясняет, что это не повод для вызова "скорой", тот так же упорно настаивает на своем… В конце концов звонящий не выдерживает: "Вы же клятву ПИФАГОРА давали!"

***

И еще один стааарый-престарый прикол, тоже из какого-то журнала. Но, может, кто не знает. "Будучи в состоянии алкогольного опьянения, надел на голову горшок. Снять не смог. Диагноз: Голова в инородном теле".

***

История такова, дежурим мы значит по 1 бригаде - то бишь реанимации; вечером, где то около 24.00, выходим с вызова садимся в машину, доктор начинает заполнять карту вызова, а мы с водителем чтоб не терять времени решили перекинуться в картишки. И тут значит стук в дверь, открываем там женшина:
- Помогите у моей сестры головная боль и вообще видимо она водкой траванулась!
Мы говорим
- звоните 03 и оформляйте вызов.
- Ну нету у меня телефона.
- Ищите таксофон
Дверь закрывается и мы продолжаем прерваные занятия. Через 10 минут снова стук в дверь и снова та же женщина
- У нас таксофон сломан , а до следующего далеко топать, помогите будьте людьми (представляете такие нелюди сидят).
- Понимаете у нас реанимационная бригада, пока мы с вашей пьяной сестрой будем возиться, на другом конце города ,кто нибудь умрет.
Так что мы попробуем по рации вызвать другую бригаду.
А надо сказать в то время рации у нас были доисторические и работали через раз, и естественно в тот раз рация отказалась брать.
- Женщина придется вам все же прогуляться до следующего таксофона, рация у нас не работает.
- Изверги садисты в белых халатах, за что мы платим налоги, - и хлопнула дверью.
Через 5 минут открывается дверь, и она нам заявляет:
- Я запомнила вашу машину и, буду жаловаться - "ВАШ НОМЕР 03" - и дверь снова захлопывается. Мы сперва и не поняли что она имеет ввиду (кстати, автомобильный код нашего региона 03 как и телефон написанный на нашей Газели со всех сторон).

***

В лабораторию направляется кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи. Ответ: Убедительная просьба в следующий раз кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи присылать в разных пробирках.

Источник:
subscribe.ru
http://www.medicinform.net